Anti-Femmes

Trois hommes parlent de leur conjointe. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe. Je la butine, je la butine, je la turbine.
Le second dit :
- Ma femme a des cuisses de grenouilles. Je la saute, je la saute et elle sursaute.
Le troisième dit :
- Ma femme est éléphantesque. Je la trompe, je la trompe elle est trompée !
Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!

L'histoire se passe dans un petit village. Un homme rentre de sa promenade tout furieux et dit à sa femme :
- Paraît qu'Alphonse, ce jeune homme revenu de l'aventure il y a peu, se vante d'avoir couché avec toutes les femmes du village sauf une.
Sa femme réfléchit un peu et lui répond posément :
- C'est certainement la voisine !

Un travailleur social s'occupe des prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent.

Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.

Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses oeuvres.

- Ben voyez-vous, je préfère donner de main à main.

Au paradis terrestre, le serpent se fait tentateur auprès d'Eve :
- Enfin, lui dit-il, c'est toute une carrière d'actrice qui s'ouvre devant toi. Je t'explique que, pour lancer un nouveau dentifrice, je veux réaliser un court-métrage publicitaire :
Tout ce que tu as à faire, toi, c'est de montrer que tu as des dents superbes, en te plaçant devant la caméra pour croquer une pomme.
Grâce à ses économies, Richard a pu s’acheter une voiture d’occasion. L’ami avec lequel il est allé l’enlever au port donne son appréciation.
- Le moteur est en excellent état. Tu n’auras qu’à refaire la carrosserie.
- Par les temps qui courent, il faut être malin. Quel cambrioleur s’intéresserait à quelque chose qui ne brille pas ? Et pourtant hein !
Une semaine plus tard, le même ami rencontre Richard qui est sur son cyclomoteur.
- Tu fais des économies d’essence ? l’interpelle-t-il.
- Hélas non ! Des voleurs sont passés chez moi la semaine dernière et ne m’ont laissé que la carrosserie de ma voiture.
Et l’ami de s’exclamer :
- Heureusement que tu ne l’avais pas fait repeindre !
Chéri dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner ce soir à la maison.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps de faire les courses, il n'y a pas un seul couvercle propre, et je ne me sens pas d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout çà !
- Dans ce cas peux tu m'indiquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !!
Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…
Et le médecin s'écrie :
Ah, le salaud

Devant la machine à café...
- Tu sais qu'au Québec actuellement, un mariage sur deux aboutit à un divorce.
- Ah ouais, mais dis-moi, toi et ta femme, ça a duré combien de temps?
- Deux ans.
- Deux ans, c'est quoi déjà, les noces de coton ou de papier?
- De merde Jean-Claude, c'est les noces de merde!
François ! Alors , la pêche était bonne aujourd'hui ?
- Tu parles ! Figure toi que j'ai pris une truite aussi longue que mon bras! Elle doit faire six kilos .
- Une truite comme le bras? Tu n'exagères pas un peu ?
- Non, Non. Et toi qu'as-tu fais de beau? Et bien moi j'ai trouvé une motocyclette de 1914 dans la rivière ! Étonnant, n'est-ce pas? Mais le plus incroyable , c'est qu'elle avait le phare encore allumé.
- Non? Tu te moques de moi . C'est impossible
- D'accord, d'accord. Racourcis ta truite , et moi j'éteins le phare.....
Hors d'elle, une jeune femme arrive en trombe à l'épicerie.
- C'est une honte! dit-elle à l'employé. J'ai envoyé mon fils acheter un kilo de fraises chez vous et, lorsqu'il est rentré, j'ai constaté qu'il n'y en avait que 900 grammes. Ce n'est pas honnête d'abuser ainsi de la confiance des enfants !
- Allons madame , il ne faut pas vous énerver
- Ah bon ? Et vous feriez quoi si vous étiez à ma place , hein?
- Moi à votre place , je pèserais mon fils...
Les sacs de golf à l'église

Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.

Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici?!"

El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non?"
Un homme dit à sa femme :
-Eh Germaine ! je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite.
- Eh comment que tu vas faire vu que tu n'as même pas de certificat de
naissance ?
- Ben ! je vais ouvrir un peu ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ! ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et ils te
donneront une pension d'invalidité....
- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses.
Rassuré, le petit garçon retourne dans la grange où il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plutôt.
- C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !
Un fougueux play-boy entre dans une pharmacie :
- J'ai invité deux nymphomanes à passer la soirée ; donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
La nuit passe, et le play-boy pousse la porte de la pharmacie, visiblement épuisé :
- Je voudrais de l'antiphlogistine.
- De l'antiphlogistine pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !

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