Anti-hommes

Seigneur.
Accordez-moi la Sagesse afin que je puisse comprendre mon homme;
accordez-moi la Patience afin que je puisse le supporter.

Je vous prie pour que vous m'accordiez la Sagesse et la Patience car si je
demandais la Force et que vous me l'accordiez, j'y crisserais une volée.

Amen
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..
Une femme entre deux âges va chercher de l'aide auprès de son docteur.
- Mon mari passe son temps à se plaindre que je ne veux plus avoir de relations sexuelles avec lui... Et il a raison. Je n'ai plus aucun désir du tout.

Le docteur lui donne une prescription et lui dit de revenir pour une visite de contrôle deux semaines plus tard. Les deux semaines passées, la patiente arrive tout sourire dans le bureau du médecin.

- Ces comprimés sont merveilleux docteur, je fais l'amour deux fois par nuit à présent!
- Voilà qui est excellent. Vous m'en voyez ravi pour vous, répond le docteur. Et qu'est-ce que votre mari pense de cela?
- Comment pourrai-je le savoir? répond-t-elle. Je ne suis pas encore rentrée à la maison.
Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...
En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
Un homme demande a dieu:
-Pourquoi avez vous fait la femme aussi belle?
-Pour que tu ne puisse t'empêcher de l'admirer.
-Pourquoi sent-elle si bon?
-Pour que tu veuille la sentir contre toi.
-Alors dites moi pourquoi vous l'avez faite aussi stupide?
-Pour qu'elle puisse te supporter!!!
Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus de crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour.
Les hommes qui ont le front et le dessus de crâne dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour.
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
- U n amant médiocre s'endort pendant l'amour,
- Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.
Lors d'un jugement de divorce, la femme prend la parole :
- Mon mari n'était qu'un salaud ! Un gros salaud !
- Je vous rappelle qu'il vous a quand même fait 8 enfants...
- C'est vrai. C'est quand il voulait se faire pardonner!
Un homme dit à sa femme:
- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:
- Non
- 20 kilos! lui répond l'homme.
La femme lui rétorque
- Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L'homme, lui aussi étonné, lui répond
- Non.
La femme lui dit:
- 20 minutes!
Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. TOI, tu vas te mettre devant la planche à repasser et MOI j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
Une dame va faire remplir un formulaire exigé par le gouvernement, le préposé lui demande:
- Combien d'enfants?
- Douze
- Woooo! Leurs noms?
- Georges
- Douze enfants qui ont le même nom! Comment les reconaissez-vous?
- Par leur nom de famille!
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
Une femme à un homme: - Tiens tu portes le chandail de ta femme !
- Pourquoi tu demandes ça?
- Parce qu'il y a un trou pour la tête...

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