Argent

Un homme remonte avec une grosse pile de lettres.
- Ça a l'air alléchant, ce courrier, dit sa femme.
- Pas tant que cela, fait le mari, après y avoir jeté un coup d'oeil.
11 y a, d'abord, cinq factures à régler.
Ensuite, quatre associations humanitaires qui sollicitent nos dons.
Et, ce qui risque de nous coOter le plus cher, deux établissements bancaires qui veulent absolument nous prêter de l'argent, remboursable en trente-six mensualités faciles.
Mon mari, raconte une dame, est toujours de l'humeur charmante d'un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d'offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts.
 Supposez, demande un enquêteur d'une entreprise de sondages à un monsieur, que vous gagniez dix millions de francs au Loto.
Comment les dépenseriez-vous ?
- J'achèterais à ma femme ce qu'elle désire pour son anniversaire, enfin en partie.
Un s.d.f.
se rend au bureau des objets trouvés.
11 demande à l'employé:
- On ne vous aurait pas rapporté, par hasard, un portefeuille ?
- Avec combien d'argent, dedans ?
- Eh bien, si c'était possible, j'aimerais qu'il contienne au moins 1 000 F.
C'est incroyable, s'écrie un septuagénaire.
Aujourd'hui, un gamin de sept ans reçoit, chaque semaine, plus d'argent de poche de ses parents qu'à notre époque son grand-père n'en recevait de sa femme, en un an.
L'institutrice vient de lire à ses jeunes élèves la fable de La Fontaine, Le lièvre et la tortue.
- Quelqu'un a-t-il une question à me poser ?
demande-t-elle. Le fils d'un turfiste enragé lève la main.
- Moi, madame.
Au départ de la course, à combien elle était cotée, la tortue, que je calcule le rapport ?
Un Ecossais vient de gagner 300 000 F à la roulette.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de vingt centimes, il lui demande:
- Auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel ?
Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Eglise proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.
Un petit garçon examine avec attention un billet de 100 F.
- Qui c'est ce bonhomme ?
demande-t-il à sa mère.
- C'est un peintre :
Paul Cézanne.
- Et là, dit le gamin, en montrant les chiffres, inscrits en bas du billet, c'est son numéro de téléphone ?
Je trouve que les gens sont de plus en plus culottés, raconte un vieux Parisien.
J'ai vu, l'autre jour, sur le Pont des ARTS, un vieux chapeau crasseux, posé sur un pliant, avec cette pancarte :
« Ayez pitié d'un pauvre mendiant qui est allé déjeuner chez Ledoyen ».

 Papa, dit un petit garçon, si j'accepte d'écouter, en feignant de le prendre au sérieux, ton sermon habituel sur l'argent qui ne pousse pas sur les arbres, tu pourrais me donner 20 F.
pour que j'aille m'acheter une glace ?
Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
- C'est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP ?
- Pas du tout !
Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur.



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