Boisson

J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide !
J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois ?
La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée


Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu'a ma femme de me signifier que j'ai beaucoup trop bu.
- Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
- Si ce n'était que cela !
Non.
Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l'éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.


Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille...
Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres. La fille:
- Hmmm je comprends. Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...


Un touriste américain s'arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.
- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.
- Certainement, monsieur, répond le cafetier.
Et, avec ça, voulez-vous qu'on change vos couches-culottes?


Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman:
- Comme d'habitude !
- Vous vous foutez de moi !
hurle le barman.
Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !


 L'autre jour, raconte un grand timide, j'ai dû aller chez le dentiste, pour me faire arracher une dent.
Il a eu la bonne idée de me faire apporter, préalablement, par son assistante, mignonne comme tout, un grand verre de whisky.?
- Et ça t'a donné le courage d'affronter l'opération.
- Heu...
non.
Mais celui de mettre la main aux fesses de l'assistante.


Le chef du personnel d'un châtelain interroge un homme qui se présente pour une place de majordome:
- Buvez-vous des boissons alcoolisées ?
- Excusez-moi, fait le candidat, en me demandant cela, est-ce que vous complétez mon dossier ou vous m'invitez pour l'apéritif ?


Je suis stressé à un point inimaginable, confie un homme à un psychanalyste.
Je ne peux rien faire si je n'ai pas bu, d'abord, un grand verre de whisky.
Mais, attendez !
Pour avoir seulement le courage d'ouvrir la bouteille de whisky, il me faut avoir lampé, auparavant, une bonne gorgée de cognac.


Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 
 

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