Gastronomie

 Bien sûr, mon chéri, dit une jeune mariée, que je sais cuisiner.
Tiens, va donc me chercher mon livre de cuisine que je te prépare un bon sandwich.
D'une caravane à une autre, on échange des recettes de cuisine.
- Vous faites revenir votre veau, explique une campeuse, avec des oignons et des petits lardons...
- Et vous laissez combien de temps à l'autocuiseur ?
- Si votre mari respecte les limitations de vitesse, environ vingt kilomètres
Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bains, pour se peser, un monsieur lui lance, ironiquement:
- Ce cri d'horreur que je viens d'entendre, c'est toi qui l'as poussé ou c'est la balance ?
L'assistante d'un spécialiste des cures d'amaigrissement accueille une nouvelle patiente, particulièrement bien en chair.
- Le docteur Zilberstein va vous recevoir, lui dit-elle.
Voulez-vous avoir l'amabilité de l'attendre quelques minutes.
Tenez :
asseyez-vous sur ces deux chaises.
Dans un restaurant, un client va voir la patronne et s'écrie:
- Vous êtes bien Mélanie Duval, autrefois cantatrice de l'Opéra ?
- Oui, dit-elle.
Je me suis reconvertie dans la restauration.
Mais comment m'avez-vous si vite reconnue ?
- A l'addition.
Là, non plus, la note n'était pas juste.
Je m'apprête, confie un employé de bureau à un collègue, à célébrer mes noces de glace.
- Ça consiste en quoi, au juste, les noces de glace ?
- Eh bien, depuis sept ans que je suis marié, ma femme m'a nourri exclusivement de plats surgelés.
Dans une hôtellerie de luxe, le maître d'hôtel s'approche d'un client:
- Monsieur aime-t-il les histoires drôles?
- Mais oui, et même grivoises, à l'occasion!
Le maître d'hôtel lui tend la note en disant:
- Alors Monsieur va aimer celle-ci, car elle est plutôt salée!
Je me suis fait prescrire trois régimes âmaigrissants par trois médecins différents, raconte une femme à une amie.
Je les suis scrupuleusement, tous les trois en même temps.

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