Hygiène

Dans un château d'Ecosse, une femme fantôme dit à son mari:
- Où vas-tu, de ce pas ?
- Je me sens sale.
Je vais jusqu'à la laverie automatique du village prendre une douche.
Dans une réserve indienne, une femme Sioux dit à son mari:
- Coyotte-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eau parce que nous n'avions pas payé notre dernière quittance.
Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une averse, afin que je prenne ma douche ?
Dans un atelier clandestin de la rue du Sentier où des émigrés sans-papiers piquent, pendant seize heures par jour, à la machine, pour confectionner des pantalons à un rythme affolant, une pancarte avertit les usagers des toilettes :
« Quand vous vous serez soulagé, lavez les doigts qui vous restent avant de retourner au boulot ».
J'ai l'impression, dit l'entraîneur d'une équipe de football, que notre nouvel avant-centre, Mamadou Zimbabwé, a trouvé le truc pour passer le premier à la douche.
Cela fait trois fois qu'il se fait sortir par l'arbitre juste deux minutes avant la fin de la rencontre.
Mon mec, raconte une secrétaire à une collègue, est, sans doute, l'être le plus macho qui puisse exister.
Par exemple, dans notre salle de bains, il exige qu'il y ait toujours deux grandes serviettes. Celle qui lui sert pour le visage est marquée :
LUI.
Et celle qu'il utilise pour s'essuyer les fesses ELLES.
Un mari demande le divorce en expliquant:
- Ma femme a un comportement enfantin.
Ainsi, quand je prends mon bain, elle s'amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.
Une petite fille, qui a pénétré par mégarde dans la salle de bains au moment où son père sortait de la baignoire, court vers sa mère et lui confie, bouleversée:
- Maman !
Maman !
Je crois bien que papa est un garçon!
Une mère vientse plaindre à l'institutrice:
- Déjà que mon petit Bernard avait bien du mal à se laver !
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !
Le p1ombier fait son entrée dans l'appartement où on l'a appelé, trois jours plus tôt.
Il trouve toute la famille réfugiée dans la baignoire.
- C'est le seul endroit, explique le père, où nous avions une chance d'être au sec.
Tu ne t'es pas lavé, avant de partir pour l'école, dit une dame à son jeune fils et je le prouve. J'avais caché une pièce de 10 F.
sous le savon, pour que tu t'achètes des carambars, et je viens de regarder :
elle y est encore.
Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j'ai enfin décidé mon garnement de fils à prendre un bon bain tous les soirs.
- Vous lui avez démontré combien il importe de se sentir propre ?
- Mieux que ça !
Je lui ai acheté une montre étanche.
Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
- C'est bien, dit-il, tu as gagné :
demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.
Une petite fille, qui a pénétré par mégarde dans la salle de bains au moment où son père sortait de la baignoire, court vers sa mère et lui confie, bouleversée:
- Maman !
Maman !
Je crois bien que papa est un garçon!
Une femme, qui était allée passer quelques jours chez sa mère, rentre à l'improviste et trouve son mari au bain avec la bonne.
- Sale cochon !
hurle-t-elle.
- Cochon, répond le mari, je veux bien.
Mais sale, sûrement pas, depuis deux heures que nous sommes dans cette baignoire.
J'étais très gêné, l'autre matin, raconte un homme :
je sortais de la baignoire quand ma petite fille est entrée dans la salle de bains.
Elle a fixé mon sexe avec étonnement et m'a demandé :
« A quoi ça sert ?
».
Alors, j'ai improvisé.
Je m'en suis servi comme d'une patère pour accrocher ma serviette de bain.


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