L'école

Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui.
Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout:
Mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école. Sa maman lui demande :
Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.
Un instituteur se fâche après un de ses élèves :
, - Je t'ai enseigné tout ce que je sais, et tu es toujours aussi ignorant.
C'est quand même un comble, s'écrie un élève de terminale.
Le prof de maths n'arrête pas de nous répéter qu'il faut absolument étudier les mathématiques si l'on veut réussir dans la vie.
Et lui, qu'est-ce que ça lui a apporté comme réussite ?
Une place de prof de maths minable, dans un lycée de débiles !
Au cours d'un contrôle d'anglais, un collégien chuchote à son voisin de table:
- Qu'est-ce que ça veut dire :
« I don't know ?
».
- Je ne sais pas.
- Hélas !
moi, non plus.
L'instituteur se fâche après l'un de ses jeunes élèves:
- Comment se fait-il que tu sois toutes les deux minutes en train de regarder la pendule ?
- Eh bien, m'sieur, c'est que j'ai toujours peur que la sonnerie de la récréation ne vienne interrompre votre passionnante leçon.
Deux adolescents, assis côte à côte, ont passé un examen.
- Qu'as-tu fait en maths ?
demande le premier, en sortant.
- J'ai rendu une feuille blanche.
- Moi aussi.
- Le correcteur va penser qu'on a copié l'un sur l'autre.
La maîtresse demande:
- Par quelle lettre commence « hier » ?
Jonathan lève la main:
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ?
s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.
Un petit garçon est très fier de sa première année d'école.
- A présent, dit-il, je suis plus fort que la maîtresse.
- Comment cela ?
- Eh bien, l'année prochaine, je vais monter d'une classe, alors qu'elle reste dans celle où j'étais cette année.
Papa est dans la baignoire, dit une dame à son petit garçon.
Tu vas devoir prendre ton bain dans l'évier de la cuisine.
Ça ne te gêne pas, au moins ?
- Non, fait le gamin, mais cette fois, pense à enlever, d'abord, toutes les fourchettes.
Un type tient son fils sur les genoux dans le tram.
Une belle femme arrive et l'enfant lui propose sa place sur les genoux de son père.
Celui-ci a l'air surpris.
L'enfant lui dit alors:
Tu m'as toujours dit qu'il fallait laisser sa place aux dames, Papa!
Un pédiatre interroge un enfant:
- Quand s'est-on rendu compte que tu étais surdoué ?
- Oh !
c'était juste après ma naissance.
On avait dû me mettre en couveuse, et elle est tombée en panne.
- Et alors ?
- Je l'ai réparée.

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