Les Couples

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre. Sa conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps...


Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande:
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le gars répond:
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande
- Je voudrais 10 croissants, SVP.
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat...


Louise rencontre son ex dans une réception. Il est accompagné de sa nouvelle blonde, une cuisinière. Il est radieux. L'hôtesse qui ignore qu'ils sont en froid les a placé à la même table. L'une des invitées lance, toujours en compétition avec Louise lance à haute-voix:

- Wow on a l'impression que sa nouvelle femme lui rend la vie heureuse à ton Paul?
- Oui, mets-en! En bonne cuisinière qu'elle est, elle se débrouille bien avec les restants...


Un homme et une femme ont leur mariage qui bat de l'aile, et ils décident de mettre fin à leur union après très court terme.
Après une brève tentative pour se réconcilier devant un conseiller matrimonial, le couple va devant le juge pour faire constater le divorce.
Le juge demande au mari:
- Qu'est-ce qui vous a mené jusqu'à ce point de rupture? Pourquoi considérez-vous la vie ensemble comme insupportable?
Le mari répond au juge:
- Pendant les six semaines durant lesquelles nous avons vécu ensemble, nous n'a pas tomber d'accord sur une seule chose chose!
Et là, l'épouse l'interrompt et dit:
- Sept semaines!


C'est l'histoire de ce jeune marié qui appelle son meilleur ami au téléphone et se met à pleurer.
- Mais qu'est-ce qui se passe... Tu as l'air vraiment sens dessus dessous? Lui demande l'autre

- Tu ne vas pas me croire. Je soupçonnais ma femme de me faire des cachotteries, alors, j'ai loué les services d'un détective privé et il vient de découvrir qu'elle me trompait sans le moindre doute possible.

- Pas possible... J'ai du mal à le croire... Et avec qui?

- C'est ça le plus ironique: ça se passe tous les après-midi dans la maison des voisins!

- Oh la s...., répond l'autre

- Ça tu peux le dire! Et si tu penses que je suis hors de moi, tu aurais du entendre les cris du mari de la voisine quand je lui ai appris!


Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Évidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !


Un homme et sa femme sont en train de se chicaner le jour de leur 40e anniversaire de mariage.

Le mari crie :
- Quand tu vas mourir, je vais t’acheter une pierre tombale qui dira : « Ici repose ma femme, froide comme toujours ».

- Oui, répond la femme, quand tu vas mourir, moi je vais en acheter une où on pourra lire : « Ici repose mon mari, enfin dur »...


C'est le gars qui arrive dans un bar. Il commande un triple scotch. Le barman lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a mon vieux?
- Je me suis encore engueuler avec ma femme.
- Pis c'est encore elle qui a gagné?
- Non monsieur, pas cette fois là. Je peux te dire qu'à la fin, elle était à 4 pattes devant moi.
- Ah oui?!! Et qu'est-ce qu'elle t'a dit.
- ENVOYE!!!SORS D'EN DESSOUS DU LIT MAUDIT PEUREUX!!!


Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière? Avec la fille du dépanneur?
- Je ne peux rien vous dire, mon père.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !


Tous les matins, un gars en s'en allant au bureau croise un type qui lui dit à chaque fois:
- Cocu!
Un bon soir, le gars décide d'en parler à sa femme:
- Chérie, tu me croiras pas, mais à chaque matin, quand je vais travailler, je tombe sur une sorte de gars qui me traite de cocu.
Le lendemain matin, comme d'habitude, le gars part travailler, et comme d'habitude, croise le même type qui lui dit:
- Cocu! Pis en plus bavasseux!


C'est un homme, soupçonneux et jaloux, qui demande à sa femme :
- Combien de fois m'as-tu trompé depuis qu'on est mariés? Réponds-moi!
Sa femme le regarde, abasourdie et lui lance :
- Tu ferais mieux d'aller prendre une douche bien froide pour te calmer. Le gars va prendre sa douche. Quand il revient sa femme est assise au bord du lit, l'air pensive. Son mari lui dit :
- Chéri je m'excuse pourtant
- Chut! Dérange moi pas, je suis en train de compter.


Un homme sort de chez lui comme à tous les matins pour aller chercher son journal. Or, quelle n'est pas sa surprise de voir son voisin en train de mettre des condoms sur ses piquets de clotures. Intrigué l'homme lui demande ce qu'il fait :
- Ne m'en parle pas, c'est ma femme qui m'a dit quelle ne voulait pas d'enfants dans la cour.


C'est un gars qui demande à sa blonde :
- Va donc me chercher une bière dans le frigo.
Elle lui répond :
- Ça fait quatre fois que j'y vais, là vas-y toi-même.
- Chérie d'amour ! vas-y donc.
- Non, j'suis tannée, bon.
- OK ! dans ce cas là, tu vas être 3 jours sans me voir.
- Ça me fait rien, comme ça, je serai tranquille.
Ce qui devait arriver arriva. La première journée elle ne l'a pas vu du tout, la deuxième journée non plus et la troisième journée elle commençait à le voir un tout petit peu. (ses yeux commençaient à désenfler).


C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va vraiment pouvoir s'amuser ce soir: J'ai pris trois places pour le théâtre!
La fille:
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!


 

 


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