sur le golf

Une dame très très comme il faut, s'évertuait à essayer de frapper sa balle, quand elle se fit piquer par une guêpe.
Elle se rendit donc au club-house afin d'y quérir une quelconque lotion calmante, et recevoir les premiers soins .
Heureusement, un employé du golf était là, et au spectacle de la dame visiblement affolée, il lui demanda ce qui se passait :
- "Je viens juste de me faire piquer par une guêpe, gémit la dame ...
- Ha bon ! Et où ça ?
- Entre le premier et le deuxième trou !
- Alors madame, c'est sûrement à cause de votre stance, vous écartez trop les jambes !"


Par un beau dimanche matin, un curé décide de prendre un congé de maladie pour aller jouer au golf au lieu de célébrer l’office. Dans l’espoir de ne pas être reconnu, il se rend sur un terrain de golf désert à une soixantaine de kilomètres de sa paroisse.

Au moment où il se prépare à donner le coup d’envoi, saint Pierre dit à Dieu:

«Vous n’allez quand même pas le laisser faire sans réagir?»

Dieu lui fait signe que non. Le curé frappe la balle… et réussit un trou d’un coup sur une distance de plus de 400 mètres.

«Mais je croyais que vous alliez le punir! s’exclame saint Pierre, stupéfait.

«A qui penses-tu qu’il va pouvoir s’en vanter?» lui répond Dieu.


Le premier drive de Thomas décrit une horrible trajectoire et touche le toit du club house. Thomas décide de poursuivre et joue une autre balle. Au bout du trou numéro neuf un ami accourt du club house, "Thomas, attend un peu!"
- Oui, qu'y-a-t'il?
- Sais-tu ce qui s'est passé avec ta première balle?
- Elle a touché le toit du club house. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé ensuite!
- Laisse-moi te raconter: elle a ricoché vers un camion. Le chauffeur en a perdu le contrôle et le camion est allé foncer sur un bus scolaire. Le bus s'est couché dans une digue et il a pris feu! Trois enfants sont dans un état critique à l'hôpital!
- Oh mon dieu. Que devrais-je faire?
- Je pense que tu devrais ouvrir la face de ton club un peu plus..."


A la réunion annuelle du club, le président est juste en train de finir son discours, quand il est interrompu par un membre.
"Il y a encore un point, dont nous n'avons pas discuté: l'exclusion de Mr. Petersen!"
- Pourquoi? demande le président.
- La semaine dernière il a fait l'amour à notre nouvelle secrétaire dans le bunker du trou numéro 9, informe le membre.
- Et alors, nous aimerions tous faire celà, ce n'est pas une raison pour l'exclure, réplique le président.
- Oui, mais il n'a pas ratissé le sable!


 - Depuis dix ans!

Informée, la fille ouvre un bouton de son jeans et sort une cigarette.

L´homme:- Oh! Merci beaucoup!

- Bon, dîtes-moi maintenant depuis combien de temps vous n´avez pas bu d´alcool.

- Depuis dix ans!

La fille ouvre la fermeture éclair de son jeans, sort une bouteille de whisky et offre à boire à l´homme.

L´homme:- Oh! Merci beaucoup!

Finalement la fille, commençant à se débarrasser de son jeans: -Depuis combien de temps n´avez-vous pas joué?

L´homme la regarde, excité:

- Oh, mon Dieu! Ne me dîtes-pas que vous avez aussi des clubs de golf là-dedans!!


Vous jouez trop au golf lorsque vous...

- appelez Mulligan votre conjoint ou conjointe de deuxième union;

- tentez d'avoir la même prise sur votre tondeuse que sur vos clubs;

- considérez acheter une batterie de cuisine en... titane à votre épouse;

- marquez d'une pièce de monnaie les objets que vous prenez;

- ne comprenez pas que votre auto ne fasse pas bip-bip-bip en marche arrière comme une voiturette de golf;

- envisagez d'emmener votre caddie lors de votre voyage de noces;

- pensez baptiser la dernière née Bertha.

- consultez le livre des règles pour savoir si la baignoire est considérée comme obstacle d'eau latéral;


John Smith est un fou de golf, mais mauvais, mauvais ! ! ! !
Il meurt.. et, dans son testament, il lègue sa fortune (coquette) à son club, à condition que ses cendres soient répandues sur « ce green du 7 ou j’ai fait tant de quadruple bogeys ».
Le comité du club accepte et organise une cérémonie avec compète et, à la fin, un discours du président sur ce fameux green du 7
Discours très émouvant et, en conclusion, le président retourne l’urne funéraire vers le green ;
A ce moment, un grand coup de vent et le cendres vont finir…dans le bunker.


Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au Un, quand le starter s'approche d'eux :
"Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green?"
Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle.
"Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir.

Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.

Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui."

Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "10 cm à gauche".
Le deuxième "5 cm à droite".

Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant "Bah, c'est ok, le putt est donné!"


- Je suis encore en retard! Excuse-moi, chérie!
- Ah, je n'en peux plus de ton golf, de toi et ton golf, de tes copains de golf, de ton copain de golf Eric ! C'est à chaque fois la même chose ! À chaque fois tu m'inventes un truc à dormir debout ! Quelle est l'excuse aujourd'hui?
- Ah tu vois comment tu es... Ce n'est pourtant pas de ma faute si je n'ai eu que retard sur retard ! Sur l'autoroute en allant au golf j'ai crevé. Puis il y avait foule au départ du Un. Après nous avons essuyé un orage. Et justement au green du douze, Eric est tombé, raide mort, foudroyé ...
- QUOI!!? Eric est mort!!!?
- Oui ! Il est mort ! Et c'est justement après ça que ça a été le plus long : imagine un peu... taper la balle, tirer le corps d'Eric, taper la balle, tirer le corps d'Eric...."


Il y a de magnifiques parcours de golf en Afrique du sud, mais il faut parfois se méfier des animaux sauvages qui s’y aventurent...Lorsqu’ils se firent surprendre par un jaguar, l’année dernière, deux golfeurs bien connus se réfugièrent dans un arbre, mais cela ne leur servit pas à grand’chose...il fallait fuir...

Le Sud Africain ôta alors son pantalon, puis ses chaussures de golf .

« Qu’est-ce que tu fais ? Demanda son partenaire, c’est stupide...Tu ne penses pas que tu vas courir plus vite que ce jaguar ?... »

« Euh, non...Ce que je veux, c’est courir plus vite que toi... »


C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance, car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hyper-nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leurs balles dans les bunkers, dans le lac et dans le rough...
Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d'attendre !

Après deux heures d'attente, n'y tenant plus, un des deux gars dit:
- " Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! "
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- " Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Ben ça c'est extraordinaire ! Le monde est petit, hein..."


Jean et Henri prenaient le départ du trou numéro 15 de Saint Germain les Corbeil, quand le drive du malheureux Jean s’égara à droite, dans la pente, là où chemine un petit ruisseau longé d’épaisses broussailles...C’est un endroit où il ne faut jamais aller. On ne voit pas où sa balle retombe, et on a toujours beaucoup de mal à la retrouver.

Ils cherchaient déjà depuis plusieurs minutes, malgré les quolibets de la partie suivante, lorsque Henri aperçut quelque chose à travers les broussailles...C’était un squelette blanchi allongé prés du ruisseau, un fer 5 entre ses mains crispées, et un vieille balle près de lui.

« Eh, Jean, viens voir un peu par ici », hurla-t-il.

« Qu’est ce qui se passe ? » Fit Jean en accourant.

« Passe moi mon sand-wedge, on ne peut pas sortir d’ici avec un fer 5... »


Aline et Bertrand venaient de se marier, ils s’aimaient et aimaient jouer au golf ensemble.

Aline progressait, mais elle avait la fâcheuse habitude de se placer un peu trop en avant, vers le départ des dames, lorsque Bertrand tapait ses drives, jusqu’au jour où son mari fit une socket, et où elle reçut une balle en pleine tête, se retrouvant au tapis pour le compte.

Alors qu’elle était soignée aux urgences, un médecin appela Bertrand et lui demanda :

« Dites-moi, monsieur, votre femme a été assommée par une balle de golf, c’est clair, mais on a également retrouvé une balle coincée entre ses fesses...Pouvez vous m’expliquer cela ?... »

« Oh oui, bien sûr, répondit Bertrand sans hésiter, c’était mon Mulligan... »


 

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Commentaires (8)

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